「富蘭克林效應」
惟雯說故事
我們經常會聽到老一輩給我們的箴言:「沒事,別麻煩別人。」
很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是錯誤的。
但是,建立人脈網路的核心行動是「來往」。
在《圍城》裡,講到最好的談戀愛的方式是「借書」,因為有借就有還,這樣就有了「來往」,一來二往就曖昧了。
建立人際網路的方式,同樣如此:「人脈關係往住都是互相麻煩出來的。」
當你麻煩了朋友一次,算是借了一個人情,而人情總要還的,
當下次再還的時候,關係就更近。
這個觀點是源自「富蘭克林」的一段軼事:。
有一次,富蘭克林很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。
如果你是富蘭克林,你會如何處理?
看看那個議員有什麼需求?找個中間人?還是「不打不相識」跟他幹一架?
但富蘭克林用了另外一招。
他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。
議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:「當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麼做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。」
富蘭克林把他借書所帶來的成功,歸結為一條簡單的原則:「曾經幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」
換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。
「富蘭克林效應」是很容易理解。
因為人們願意幫助自己喜歡的人,當您請求對方幫忙時,您是在給對方一個暗示:「我就是你喜歡的人啊。」
於是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……
不過,帶有利用目的麻煩別人,反而葬送人脈啊……。
例如您想要買輛車,就向人借個十幾萬,這就是一個很錯誤的想法。
因為您把這個真麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了,別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是:「拒絕往來。」
因此,我們要知道什麼樣的忙才是可以請求別人幫的?
首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩,否則對方會馬上建立防禦網:
「你小子到底想從我這兒得到什麼?」
其次,儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。
人脈大多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成交易、買賣的關係,即不是搭接人脈,而把它看作一個契約交易。
最後,提醒大家,若麻煩了別人,一定要及時償還人情,愛要及時。
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